دوست دختر طرف 300 کیلو آرایش کرده... میگه ببین من چه دافی ام ... طرف میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت!!! * یه خانومی تو فامیلمون هست خدای سوتیه. یه روز تو ماشین بودیم یه دفعه گفت: بچه ها نگاه اون ماشین سبزه …. ما: کدوم؟ کدوم؟… - همون سبز پروفسوریه!!! دیگه اینقدر خندیدیم که نفسمون بند اومده بود! * فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود. * عکاس سر کلاس درس اومده بود تااز بچه هاى کلاس عکس یادگارى بگیره... معلم هم داشت همه بچه ها رو تشویق می کرد که دور هم جمع شن... معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال ها بعد وقتى همه تون بزرگ شدید به این عکسا نگاه کنید و بگید:این مریمه، الان دکتره. یا اون ساراس، الان وکیله... یکى از بچه ها از ته کلاس گفت: این هم خانم معلمه، الان مرده ...!! * رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه، مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می شه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه! * دیشب ساعته 3 نصفه شب دختر خالمبعده یه سال اس داده… دختر خالم: سلام، میدونی جریان چیه؟؟ من: سلام، نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟ دختر خالم: به مقدار الکترسیته ای که ازیک رسانا عبور میکند جریان میگویند!!! * یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت: یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن! فقط با آره یا نه جواب منو بده! باشه؟ گفتم: باشه. گفت: اوضاع اونجا چه جوریه؟!!!!!!!!! * دقت کردین تو ترافیک سنگین، ماشین های پر داف، یا جلوتر از ماشین ماست یا عقبتر ! کنارمون همیشه یه اصغر سیبیله که داره با دماغش ور میره! تووووووف به این شانسسسسسس * آمارمطالعه در ایران: کتاب خونها: 20 % کتاب نخونها: 5 % اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن: 75% اونایی که اینو خوندن خودشونو تو 20% میبینن: 100% * شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده !! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟!!

شنفتین میگن: دیگ به دیگمیگه روت سیاه؟ پسر عموم چهار ساله شه. رو همچهل سانت قد نداره ها اومده به من میگه سفید برفی چطوره؟ میگم یعنی چی؟ میگه اخه تو کوتوله هشتمی خاک تو سرت. نه شما بگید فک و فامیله داریم؟؟ * یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود... یادش بخیر. * ما دهـه شصتیا همیشه فک میکردیم دهه هفتادیا رو مخن!! جا داره اینجا بخاطراین قضاوت عجولانه معذرت خواهی کنیم: هنوز دهه هشتادیا رو ندیده بودیم. * پسر همسایه بغلیمون چند روزی بودهمش زیر چشمی نگا می کرد انگار یه چیزی می خواست بگه! بعد چند روز اومده جلو میگه ببخشیدا چند روز هی یه چیزی می خوام بگم روم نمیشه! شما کتاب فیزیک هالیدی دارین؟ اگه دارین نرم بیخود بخرم! ... آخه پسر همسایس ما داریم؟ * دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپولزدن: هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه...! * من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک ریلیشن شیپ میزنن، چرا تا دعواشون میشه سریع میان میزنن سینگل!! والا یه ذره صبوریم خوب چیزیه! منم با مامانو بابام دعوام میشه ولی هیچوقت نمیام بزنم: سر راهی...! * دختر: عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم، الان هم 50 هزار تومن نیاز دارم، فوریه، بهم قرض میدی؟ پسر: بیا این 3 هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار. * خانومه تلفن زده به بابام که ما یهدستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد کاهش میده. بابام بهش گفت ممنون، پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون صد درصد کاهش داشته اگه خواستید نصف قیمتواسه شما حساب میکنیم... واقعا فک و فامیل صادقه ما داریم! * اومدن خونمون عید دیدنی یکی از بچه هاشون نیومده بود، بقیه عیدی گرفتن،فردا اومدن در خونه، داخل نیومدن، بچهه که نیومده بود و فرستادن بالا، گفتعیدتون مبارک، کاری ندارید؟ ما هم حق لوتی رو تقدیم کردیم و رفت... ای خدا فامیله داریم؟ * تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد ازچند وقت دیگه نمیوفته! * یه مینی بوس آدم از شهرستان میان. تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن. اونوقت ما مجبوریم بریم خونه دوستامون بمونیم... فک و فامیله ما داریم؟ * یه خره با حسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!!!

د - داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم اومده ميگه جدي حالميده؟ ميگم پــ نه پــ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم! - رفتم آزمايش ادرار. يارو ميگهادراره؟ ميگم: پـــ نه پـــــ سکنجبين برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم! - تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم مي خواي گاز بزني؟ پـــ نه پـــ من مي خوام ليس بزنم... - رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم. ميگه واي خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!! - تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟ ميگه ميخواي خودتو بشوري؟ پ نه پ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال. - به يارو راننده ميگم: آقا اگهميشه يکم سريعتر. الان هواپيما ميپره... ميگه: بسلامتي مسافرين؟ ... پــ نه پـــ... فندک هواپيماديشب دستم جامونده، ميرم بدم به رانندش! - رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين يارو ميگهميخواي خودکشي کني؟ ميگم پــــ نه پــــــ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه. - رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟ پـــ نه پـــ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه. - دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون، اومده بيرون، ميبينه دارم پيچ وتاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟ ميگم پـــ نه پـــ ، دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم! - به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير. ميگه گرفتم وصل کنم؟ ... پـــنه پـــ فوت کن, قطع کن - يارو اومده مي بينه همکارم توي اتاق نيست باز مي پرسه خانم فلاني نيست؟ پـــنه پـــ هستن. افتادن پشت اونکمد. با خط کش بزن در بياد. - مگس کش دستمه. مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟ ميگم پـــ نه پــــــ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن! - حواسم نبود با صورت رفتم تو در، ميگه نديديش؟ ميگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو. - رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر، يارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه... - دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟ ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟ پـــ نــه پــــــ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم.

- طوطي گرفتم فاميلمون اومدهميگه اااااااااااااااااااااااا طوطيه؟ پـــ نــه پــــــ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم! - ميگم بابا... تصميمم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم... ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره. ميگه مجرده؟ پـــ نــه پــــــ منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري. - دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. ميگه شما سوال داري؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ... - رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدم بابام ميگه از تو کمد برداشتي؟ پـــــ نه پـــــــ گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم. - ماشينم بنزين تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده يکي ? ليتر بنزين از ماشينش بهم بده که فقط خودمو برسونم به يه پمپ بنزيني, يکي زد بقل گفت آقا بنزين برايماشينت مي خواي؟ پـــ نــه پـــ مي خوام باهاش خودمو آتيش بزنم - بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ?? درجه اومدم خونه خواهرم ميگه خسته اي؟ اگه نيستي منو ببر يه جايي ميخوام خريد کنم پـــ نــه پـــ خسته نيستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قليون ميکشيدم - رفتيم سر خاک يکي از فاميلامون ساکت نشستيم پسرخاله ام ميگه ساکتي!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سيا نرمه نرمه رو بخونم - يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقلشده الان رسيده به من!!!! - داداشم گفت چرا بال بال ميزني؟چيزي پريد تو گلوت؟گفتم پــ نــ پـــ دارم خودم رو آماده پروار ميکنم - کله صبحي رفيقم ميخواست بياد درس بخونيم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگير بيار گفت واسه صبونه؟ پــ نــ پـــ واسه ذخيره سازي تو روزاي سخت زمستون - خواهرم از بيرون مياد خونه..ميبينه پشت سيستمم...ميگه کامپيوتر روشن کردي؟؟ پــ نــ پـــ دکتر گفته بشين جلوي مانيتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...! - ميري مسجد وضو بگيري تانماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پــ نــ پـــ ميخوام قزل الا صيد كنم - نون بربري خريدم همسايمون منو ديده ميگه نون بربريه؟ پــ نــ پـــ ماشين جديدمه طرح بربري توليد شده - ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه ميپرسه امتحان داري؟ ميگم پــَ نه پــَ اومدم خمير بگيرم بدم دست نونوا

مچ گیری استاد ! چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم.» استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها رابه چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: «كدام لاستيك پنچر شده بود؟»!!!

مواد مورد نیاز: ۱-کاغذ مناسب، به اندازه نیاز (در صورت امکان از آ۴-کاغذ کاهی از کیفیت مطلوبی برخوردار نیستند.) ۲-خودکار مرغوب(مشکی بهتر است-نوک خودکار باید ریز باشد و خودکار های بیک اصلا مناسب نیستند) *شاید خیلی از شما عزیزان در هنگام تقلبی به خاطر بزرگ بودن کاغذ تقلبی،لو رفته باشید؛اندازه کاغذ بسیارمهم است. بهترین اندازه۵×۳.۵ سانتی متر است. با این اندازه شما می توانید کاغذ را در هر جایی،قرار دهید. نگران این نباشید که تعداد کاغذهایتان زیاد شود! **در این مرحله باید دست خط خیلی خوبی داشته باشید؛دست خطی که هم خوانا باشد و هم ریز که کاغذ زیادی مصرف نشود! ***حال نوبت به این می رسد که کاغذ را جا سازی کنید.شما می توانید کاغذرا به انتهای مانتو و یا پیراهن با کمک سوزن ته گرد نصب کنید. سوزن را باید طوری قرار داد که از رو هیچ چیز مشخص نباشد. ****و در آخر باید منتظر باشید که مراقب ازشما دور باشد و در اینجا پاهای خود را روی هم گذاشته و به طور ماهرانه شروع به تقلبی کنید.