ا!!! - تو اتوبوس بودیم، یه دونه از این زنچادریا که فقط دماغشون معلومه به یهدختره گفت: دختر خانوم موهات معلومه... این چه وضیعیه؟ دختره هم برگشت گفت: موی من هم مثل زبون شما سر جاش بند نمیشه!!! - گفت و گوی کاملا" جدی بین من و خواهرم: خواهرم: مربی تئاترمون قبلا" دستش تومور داشته..ک من: تومور مغزی؟ خواهرم: نمی دونم... اونشو نگفت!!! (اصن یه وضی) - دختره برداشته یه من دور چشمش رو دو لایه ضخیم سایه و ریمل کشیده، بعد فقط از چشماش عکس گرفته گذاشته واسه پروفایلش، بعد پسره میاد زیرش کامنت میزاره: عزیزم چشمات اینجوری طبیعی خیلی زیباست... بوس بوس... ینی خاک بر سرت مرتیکه ی بوق ... عقلت توحلقت... - نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ایکه والدین عزیز در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که: چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال بهدنیا بیاد، اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛ یه وقت عمرش به بطالت نگذره!!! - مامان بزرگ دخترخاله م اومده خونمون, رفته دستشویی, وقتی اومده بیرون, برگشته به من میگه: مادر جان چه توالت دلبازی, سفید بخت بشی الهی!!! - یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود! تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام! راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت: پسرم گریه نکن، الان پیاده میشید مامانت برات میخره! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گ...ه نخور!!

ور!!! - یه شب همه فامیل دور هم جمع بودیم. یهو دیدم زنگ میزنن. رفتم در و باز کردم دیدم پسر خالمه. تایلند بود یه راس از فرودگاه اومده خونه ما. خانومشم خونه ما بود. خلاصه اومد نشست و یه چایی چیزی خورد یهو بلند به خانومش گفت: عزیزم، هیشکی مثل تو نمیشه!!! یهو دیدم مث اینکه اتم زده باشن جمع از هم پاشید و هرکی رفت یه طرف!! سوتی نبود که، تیر آهن ول کرد لامصب... یه مین خودمو گذاشتم جای زنش و این فکر اومد تو سرم که: از فحش بدتر اینه که شوهرت از تایلند برگرده بگه: عزیزم هیشکی مثل تو نمیشه!!! - تو بهشت داری مخ میزنی, گشت ارشاد میزنه پشتت میگه: اونورخیابونیه که بهتر بود خاک بر سرت, بیا اینشماره اونه من برات زدم، اینو ول کن!!! - خواهرم آمادگی میرفت منم سوم دبستان بودم یه بار بهش گفتم توبچه سره راهی هستی ما تو رو از کنار مسجد پیدا کردیم! هر چی اصرار میکردممیگفت نه تو دروغ میگی. 2 سال بعدش یه بار مامانم دعواش کرد اونم زدزیره گریه گفت: آرهههههه من خودم میدونم. مامانم: چی رو میدونی؟ من که 2 زاریم افتاده بود هی چشم و ابرو میومدم که نگووووو. خواهرم: من خودم میدونم منو از کنار مسجد پیدا کردین. مامانم: کیییییییییی گفته؟ و این چنین بود که من رسوا شدم! مامانم: غلط کردههههههههه خودشو از تو جوب پیداکردیم!!!

آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا ... ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر... ما واشر، شما ارباب حلقه ها ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق ما مداح، شما دی جی! آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس آقا ما پراید، شما پرادو آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو آقا ما امشب، شما هزار و یک شب! آقا ما پت و مت، شما ایکیو سان آقا ما بخیه، شما چفیه آقا ما شب تار، شما صبح امید! آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود! آقا ما فـــ ، شما فرحزاد ! آقا ما بتمرگ، شما بفرما! آقا ما هی آره، شما هی نه ... آقا ما شورش قبیله ای، شما گفتگویتمدن ها آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت ! آقا ما پوچ، شما گل ! آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش می کنم بفرمایید. آقا ما چی کوفت می کنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟! آقا ما فلافل ، شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی. آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون! آقا ما افتاده، شما پاس کرده آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی آقا ما برف، شما بهمن آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونهارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است" آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطان آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک! آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار آقا ما کته، شما بیف استروگانف آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند آقا ما سوختگی درجه 2، شما برنزه شکلاتی آقا ما آب حوض، شما شیر موز آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ... آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات شما ماهیچه، ما اشکنه آقا ما سیمبیان، شما آندروید آقا ما Nokia 1100، شما Vertu آقا ما آپارات، شما یوتیوب آقا ما کلوب، شما فیسبوک آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ آقا ما سحابی، شما کهکشان آقا ما آهن ربا، شما سیاهچاله آقا ما متر، شما سال نوری آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک دان آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی آقا ما مارمولک، شما تمساح آقا ما CD، شما بلو ری آقا ما چرتکه، شما الجبرا

- تو هواپيما نشستم دارم دعا مي خونم بغل دستيم مي گه دعامي کني سالم برسي؟ پــ نــ پـــ دوست دارم صحنه سقوط هواپيما رو از نزديکببينم دعا مي کنم سقوط کنيم - از بالا در دارم ميام تو خونه بابام از راه رسيد ميگه باز تو کليد يادت رفت؟ پــ نــ پـــ دارم آمادگي جسمانيمو تست ميکنم امشب ميخوايم بريم سرقت!!! - يکي‌ زنگ زده ميگه شما فرشادين ميگم نه ميگه پس اشتباه گرفتم؟ پــ نــ پـــ منفرشادم صداي تورو شنيدم الزايمرگرفتم يادم نيست !!! - زنه شيکمش اومده جلو ، رفيق ما ميپرسه اين حامله س؟؟پــ نــ پـــ اين زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش - حسيني باي دست پسره روگرفته ميگه با ياد چي ميري کنکور بدي؟پسره ميگه با ياد خدا.....پــ نــ پـــ بگه به ياد دوست دخترم ميرم سر جلسه - صبح رفتم کنکور بدم .مراقبميگه تو هم اومدي کنکور بدي؟ پــــ نه پـــــــ اومدم اينجا برم دسشويي زنگ زدم 115، ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ يه پليس 110 ميخوام,بقيش هم آدامس بدين! به مامانم ميگم من ميرم کارواش، ميگه ماشينم ميبري؟ ميگم پَـــ نَ پَــــ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه! بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخواي و

زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن... ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ ميگم پـَــــــ نَ پـَــــ مرکز نخبگان ايران حدود ? صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم، دوستم بلند شده ميگه مي‌خواي آب بخوري ؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،توخواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي‌خوام بهشون آب بدم سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد ميگه پياده ميشي؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ ميخوامباد لاستيکا رو چک کنم...!! با گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين گفتم پ نه پ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات... کامپيوترم يه ويروس گرفته بود رفتم کلي پول آنتي ويروس اورجينال دادم بعد سه ساعت اسکن ويروسه رو پيدا کرده پيغام داده: آيا مطمئن هستيد که مي خواهيد اين ويروس را حذف کنيد؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ مي خوام ازش نگهداري کنم بزرگ بشهبشه عصاي دستم داشتم تلويزيون ميديدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!! پَـــ نَ پَـــ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!! به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم ميگه نمره ميخواي گفتم پَـــــ نَ پَــــــ... نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام

*اعتراف می کنم وقتی کهبچه بودم با پسرخالم از توی حیاط خاک رو برمی داشتیم الک می کردیم آب می زدیم که گل درست شه، بعد تو قوطی های کبریت می ریختیم و می ذاشتیم خشک بشه و مثلا مهر درست شه. بعد می فروختیم و همه هم می خریدن. با پولش بستنی می خریدیم.حالا می فهمم که بخاطر دل خوشیمونمی خریدن. *اعتراف می کنم که یه روز می خواستمبرم بانک ملی، بجاش رفتم بانک ملت. آخه کنار هم بودن و حال گیریش اینجا بود که بعد از 1:30 که نوبتم شد فهمیدم اشتباه اومدم. *اعتراف می کنم یه بار اتو کشیدن موهام یک ساعت طول کشید، چون موهام بلند بودن، بعد از کلی کیف کردن و احساس رضایت، نگاه کردم دیدماتوی مو خاموشه! *اعتراف می کنم اول دبستان که بودم شلوارم رو خیس کردم و چون رنگ روشن داشت خیلی تابلو بود که چی کار کردم. رفتم توی دستشویی اینقدر ایستادم تا شلوارم خشک بشه بعد اومدم بیرون. دو ساعت توی دستشویی بودم داشتم شلوارم رو فوتمی کردم! *اعتراف می کنم تموم سال های بچگی فکر می کردم مامان بابام منو توی حرم امام رضا پیدا کردن چون اولینعکسی که از خودم دارم بغل مامانم جلو حرمه! *اعتراف می کنم وقتی کوچیک بودم از مامانم پرسیدم هواپیماهای جنگی چه جور ساختمان ها رو خراب می کنن. مامانم که اعصابش خرد بود گفت خودشون رو به ساختمان ها می کوبن. من تا 14 سالگی همین فکر رو می کردم. *اعتراف می کنم اول راهنمایی که بودم تک خوان گروه سرود مدرسه بودم.یک بار قرار بود به خاطر مناسبتی جلوی مسئولان استان سرود بخونیم. سرود حماسی بود و 8 بیتش با من بود. نوبت من که شد شروع کردم به خوندن. من خوندم ولی نمی دونم چرا وقتی تموم کردم، آهنگ اضافه اومد. یکی دیگه که قرار بود بعتد از من هوهو کنه بیچاره موند چی کار کنه و خودتون بقیه اش رو حدس بزنید که چی شد... *اعتراف می کنم یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یهچهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم! *اعتراف می کنم یه بار سر کلاس خوابم برده بود استاد می خواست از کلاس بیرونم کنه. 3 دفعه گفت برو بیرون! گفتم: چشم الان می رم (اما هر کاری می کردم نمی شد!) دفعه آخر کهداد زد گفت: پس چرا نمیری؟ منم داد زدم گفتم: بابا! پام خواب رفته!

فته! *اعتراف می کنم وقتی که بچه بودم بدون اجازه مامان و بابا تلویزیون رو روشن کردم، چند دقیقه قبل از اومدنشون برای این که متوجه نشن یک پارچ آبروی تلویزیون ریختم تا زودتر خنک بشه. *اعتراف می کنم نزدیکای صبح بود که تلفن زنگ زد. من خواب بودم و داشتم خواب تعقیب و گریز و پرتگاه و... می دیدم. همسرم پا شد رفت تلفن رو جواب بده. من هم که از خواب پریده بودم و طبق معمول هنوز لود نشده بودم، فکر کردم همسرم داره می ره بهسمت خطر (مثلا پرتگاه و اینا!). از جامپریدم و با سرعت تمام دویدم دنبالش. رسیدم بین در دو تا اتاق. با همون سرعت خواستم دور بزنم برم تو اون یکی اتاق که یه دفعه لیز خوردم و تق! محکم خوردم زمین. فوری بلند شدم با همون سرعت دویدم سمت تخت و گرفتم خوابیدم. حالا همسرم که گوشی تلفن دستش، نمی دونست بترسه، بخنده، چی کار کنه!

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگهبرگشتم خونه! * به منشی شرکتمون میگم: برو توپروگرام فایل... میگه: کامپیوترو روشن کنم؟ گفتم: نه, چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن، از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی... * یه سوالی هست مدت هاست ذهن منومشغول کرده ... من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد... اون روز اول … چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش «ق» باشه غ دومش«غ» ؟ * خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما، خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون! * بخاطر میخی نعلی افتاد... بخاطر نعلی اسبی افتاد... بخاطر اسبی سواری افتاد... بخاطر سواری جنگی شکست خورد... بخاطر شکستی مملکتی نابود شد! ... و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!! * تو کز محنت دیگران بی غمی ... لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا! * معلوم نیست این درس عبرت چند واحدهلامصب! تموم نمیشه… * عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست... سر اینکه کی جات بیاد دعواست! * اگر دنیا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند ...! « عاشقا آدم می شدند » * همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟ A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z * تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ... «ما کجائیم و اونا کجا….» * مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن... به مامانم گفتم: خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید؟! چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن... بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور… * یه وقتایی یه کسایی رو تو زندگیمون راه میدیم... که ننه باباشون تو خونه به زور راشونمیدادن…. * اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست: بیست تومن پیش، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره!! * یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟ اینا قابل تحمل... اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد! * از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها: بگو دوچرخه ………. سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه …….... بابات قد آدامسه بگو خاک انداز ……. خودتو جلو بی انداز بگو متکا ……..…… بخور از این کتک ها بگو چاقو …………. برو بچه دماغو بگو اشرف ...…….. دلم برات غش رفت.

* رفتم اصلاح کامل... گفت : 3 تومن. یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دستنزن... گفت : 3 تومن یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن... گفت : 3 تومن هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟ * یارو سوال پرسیده: اگه 24 ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیرسوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه!! * اگه قراره با دمپایی ابری خیس تودهن کسی زده بشه اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه...! * اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی، وقتی چت تموممیشه میخوان برن بخوابن میگن: خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟ * یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرس و جو میکنی حالشونو میپرسی… فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن… این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….! * در عجبم اون زمونا با یه فلاپی که 1/44 مگابایت بیشتر حجم نداشت، چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟! * فارسی: دوست دارم... انگلیسی: آیلاو یو... فرانسه: ژ تم... اسپانیول: تهآم... ایتالیایی: تی آم... آلمانی: ایش لیبه دیش... دخترونه: بولولو مولی گوجی بوچ بوچ! * این حرف بزرگمهر که می گفت: “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر! دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا ! * دست خط دکتر ! چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡... چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین 500 میلی گرم! * خدایا مارو بکش، بچه های مارو بکش، اقوام مارو بکش، پدر و مادر مارو بکش... خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بکش ! * چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین: 1 - کشیدن دندون رو چوب بستنی 2 - ناخون کشیدن رو موزایک 3 - جویدن کاموا 4 - کشیدن ناخون رو تخته سیاه 5 - کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه 6 - کشیدن سکه رو مزاییک 7- کشیدن دو تا یونولیت به هم 8- کشیدن چنگال رو فلز 9- کشیدن دندون ها بهم 10- کشیدن ناخن رو دیوار هرچی فحش هم بدی خودتی!

! * اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه ! اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره! اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی! اونایی که بهت زنگ میزنن قند تو دلت آب میشه! همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم ! اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره ! همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه و یه لبخند میاد گوشه لبشون ! ... این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا و هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه...گفتم که در جریان باشید داداشای گلم! * امروز گوشی عمو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” 20009022 ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر،برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهتدریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیستبار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده: برو گمشو همراه اول منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا کهفحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!