ان هموطن اصفهانی ما تویاتوبان با سرعت 180 کیلومتر در ساعت می رفتهکه پلیس با دوربینش شکارش می کنه و ماشینش را متوقف می کنه. پلیس می آد کنار ماشین و می گه:"گواهینامه و کارت ماشین!" اصفهانی با لهجه غلیظی می گه:"دادا من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیس. کارتا ایناشم پیشی من نیس. من صاحب ماشینا کشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوم داشتم می رفتم از مرز فرار کونم، شوما منا گرفتین." مامور پلیس که حسابی گیج شده بوده بیسیم می زنه به فرمانده ش و عین قضیه رو تعریف می کنه و درخواست کمک فوری می کنه. فرمانده اش هم میگه که اون کاری نکنه تا خودش رو برسونه! فرمانده در اسرع وقت خودش رو به محل می رسونه و به راننده اصفهانی می گه:"آقا گواهینامه؟" اصفهانی گواهینامه شرو از توی جیبش در می آره و می ده به فرمانده. فرمانده می گه: "کارت ماشین؟" اصفهانی کارت ماشین رو که به نام خودش بوده از جیبش در می آره و می ده به فرمانده. فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می ده راننده در صندوق عقب رو باز کنه. اصفهانی در روباز میکنه و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیه. فرمانده که حسابی گیج شده بوده، بهراننده اصفهانی می گه: "پس این مأمور ما چی میگه؟!" اصفهانی می گه: "چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می خواد بگه من داشتم 180 تا سرعت می رفتم!!!"

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیمخونه دختر داییم… اما نامرداشیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… فک وفامیله داریم؟ داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک ...! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟ فک و فامیله داریم؟ یکی از دوستام تعریف میکرد مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره... اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و...! یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت، وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولر رو روشن کن....! فک و فامیله داریم؟ پسر داییم تو آژانس کار میکرده یه روز یه پیرزن سوار میکنه، بعد چند دقیقه گوشیش زنگ میخوره، حرفش که تموم شد، پیرزنه پرسید: کی بود؟ پسر دایی: :O:O پیرزن: پسرم کی بود؟ پسر دایی: :O:O ... پیرزن: مگه کری، میگم کی بود؟ پسر دایی با حالت ترس و شوکه شده: دوستم بود. پیرزن: حالا چی میخواست؟ پسر دایی با حالت عصبانیت: دنبال زن فضول سن بالا میگرده تا ... لا اله الاالله. فک و فامیله داریم؟ بچه اومده به داداشم میگه: جون این خانمیه جفت جوراب بخر، داداش من میگه من میخوام سر به تن این خانوم نباشه!! برو آقا بروووووووووووووو. فک و فامیله داریم؟ بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه... طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن! فک و فامیله داریم؟ من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولراعتقاد نداره؛ خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میاوردی. فک و فامیله داریم؟ برای دخترخالم توی فیس بوک صفحهدرست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم؟ مامانم 2 ماهه به همه گفته خطش سوخته... رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی!!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری! فک و فامیله داریم؟

استاد سختگیر فیزیک اولین دانشجو را برای پرسش فرا میخواند و سئوال را مطرح میکند... - شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید ؟ دانشجوی بی تجربه فورا ً جواب میدهد: - من پنجره کوپه را پائین میکشم تا باد بوزد اکنون پروفسور میتواند سئوال اصلی را بدین ترتیب مطرح کند : - حال که شما پنجره کوپه را باز کردهاید.... در جریان هوای اطراف قطار اختلال حاصل میشود و لازم است موارد زیر را محاسبه کنید. 1) محاسبه مقاومت جدید هوا در مقابل قطار؟ 2) تغییر اصطکاک بین چرخها و ریل؟ 3) آیا در اثر باز کردن پنجره، سرعت قطار کم میشود و اگر آری، به چه اندازه؟ حسب المعمول دهان دانشجو باز مانده بود و قادر به حل این مسئله نبود و سرافکنده جلسه امتحان را ترک کرد... همین بلا سر بیست دانشجوی بعدی هم آمد که همگی در امتحان شفاهی فیزیک مردود شدند. پروفسور آخرین دانشجو را برای امتحان فرا میخواند و طبق معمول سئوال اولی را میپرسد... - شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟ این دانشجوی خبره میگوید: - من کتم را در میارم پروفسور اضافه میکند: - که هوا بیش از اینها گرمه... دانشجو میگه: - خوب ژاکتم را هم در میارم! استاد: هوای کوپه مثل حمام سونا داغه!!! دانشجو میگه: اصلا ً من لخت مادر زاد میشم... اینبار پروفسور گوشزد میکند که دو آفریقائی نکره و نانجیب در کوپه هستندو منتظرند تا شما لخت بشی تا... دانشجو به آرامی میگوید: - میدانید آقای پروفسور، این دهمین بار است که من در امتحان شفاهی فیزیک شرکت میکنم و اگر قطار مملو از آفریقائیهای ... باشد، من آن پنجره لامصب را باز نمیکنم!

ته آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟ آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی! آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟دیگه زدم تو فاز اذان!! هر چی فکر میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه... واقعا خجالت آوره! این امتحان زندگی، بزرگترین عیبش اینه که : اگر چیزی ام بلد نباشی، تا آخر جلسه باید بشینی .... دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه؟!؟! کسی میدونه چرا؟ رفتم جیگرکی یارو برگشته میگه نونم میخای؟ میگم قبلنا سوال نمیکردی، میذاشتی، میگه نه الان وضعفرق کرده نون جدا، دونه ای 500 تومن!خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت... بعد 30 سال هنوز نتونستن آب پاشماشین رو یه جوری درست کنن که 5 تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آبپاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی. کنی فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است! من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای دادو هوار میاد. یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم... مردی تو یک فروشگاه بزرگ بهیه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا؟!! مرد: چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!! آدم حساب کردن بعضیا خیانت بـه عالم بشریته... طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب، اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزدیکی به خدا میکنم وقتی روزه دار هستم!! خوب لامصب تو میری تو کما بسکه میخوابی، معلومه که روحت اینقدر تو کائنات ول میچرخه خدا خودش وارد عمل میشه!!! تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه ش بهش اس ام اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. " همراه اول " پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس ام اس میدن، ولی داره از تنهایی می پکه! بعد میگه: پیامک ها جای خالی شما راپر نمی کنند. " وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی " آخه چی بگیم؟

اینقدر که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!! (یه صلوات بفرستید:) الان هم و غم زن عموم اینه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اینه که چجوری میتونه بازم مرخصی بگیره و بره کیش تا برنزه تر شه وبزرگترین چالش پسر عموم اینه که چجوری از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگیره... عموم هم مشوق همشونه. من اگه یه لباس یا شلوارو یههفته نپوشم، مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه... مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوءتغذیه هست. این المپیک رو هم که میبینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت، پولش رو داد...! این آپارتمان نشینیم خیلی عذابه ها!! رفتم زیر دوش دارم آهنگ می خونم، بعد از پنج دقیقه مادرم اومده دمه حموم می گه: دختر همسایه اومد گفت: ما از آهنگای داریوش خوشمون نمیاد، محسن یگانه بخون!!! ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم:"رسیدیم"!!!!! میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛ همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جریان باشید. پسر داییم تو کنکور 100 تا مونده به آخر شده، بعد داییم شیرینی پخشکرده. به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم 100 نفر ازاین خنگ تر باشن! مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه! همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن،برای جبران کارایی که خودشون نتونستنبکنن! بنی آدم ابزار یکدیگرند، در اسگل کردن ز هم برترند. چو عضوی به درد اورد روزگار دگر عضوها را خنده و هار هار ...(شاعر معاصر) طرز تهیه کوکو سبزی : گردن خود را مقادیری کج می نمایید... یک نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!یه ساعت بعد حاضر و محیاست! نوش جان یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه، میره 2012 PES بازی می کنه! زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه؛ خرید میکنه !!! یه قانونی هست که میگه: شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید، مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه... خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمهکی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟ حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث!

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از“باو” چی هست!؟ ینی چی آخه؟ میخواد بگه بی خیال بابا؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه؟ خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن... یکی از آشناها تلوزیون ال سی دیخریده بود، بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت برو بابا ال جیه، الجی! وضعیتی شده که هر کی نیکی میکنه پای لرزش هم می شینه! امروز فهمیدم چرا دیوار چین جزو عجایب هفتگانه ست، آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده! همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخور که میلیادری پول میگیرن، بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون ... بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه، الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام! بعضی ها رو در جوب باید شست …تا لجن ها همه خوشحال شوند که کثیف تر از خودشان هم هست!!! ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی ( مامانم اس ام اس زده: ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم! همه چی تو یخچال هست فقطبپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر، سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز! هی فلانی؛ تو را مـن “تو” کردم، وگرنه کلمه ی “هوی” هم زیادت بود! واسه من “شما شما” نکن... خدایا!!! یا خیلی برگردون عقب یا بزن بره جلو! اینجای فیلم زندگیم خیلی خش داره … زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام.... لعنتی! نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!! کثیف بودن بعضی آدم ها اذیتمنمیکنه! اما بعضیا خیلی پاکن؛ این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیفتن, اعصابم رو خورد میکنه…! بد بیاری مال وقتیه که, بـد بی یاری … !!! من آخرشم نفهمیدم ما مردا ”هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!! مامانم اومده میگه: به نظرت افطارچی بخوریم؟ میگم: سبزی پلو ماهی. میگه پ: گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ یکی از سخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی! المپیک تموم شد، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده! هپلبلت مـمالـک چیست؟ عبارتی کهدخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن! قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟ پسر: اس ام اس 250 کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب دادok! قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری

آخرین اختلاسی که مأمورانسازمان بازرسی کل کشور کشف کرده اند، مربوط به اختلاس 15 میلیارد تومانی در بنیاد شهید است که نشان می دهد اختلاس کنندگان محترم همه ی موارد ایمنی اختلاس را رعایت نمی کنند و متأسفانه گیر می افتند. از آن جا که فن اختلاس در کشور ما از فنون نوپاست؛ لذا باید هر چه بیش تر درباره ی روش های نوین اختلاس اطلاع رسانی شود تا در آینده شاهد کشف اختلاس ها نباشیم. مختلسین محترم باید در هنگامه اختلاس از آغاز تاپایان موارد زیر را مو به مو رعایت کنند: - به هیچ کس اعتماد نکنید و بیش تر از چهار ـ پنج نفر را درگیر نکنید تادرصد لو رفتن تان به حداقل برسد. - از یک جا اختلاس کنید. حرص نزنید که کل پول مملکت را بالا بکشید. با اولین اختلاس خدا را شکر کنید و کار را تمام کنید و ادامه ندهید. - به کم راضی باشید. تجربه ثابتکرده است تا 10 میلیارد تومان برای ادامه ی زندگی شما و آیندگان کافی است. اگر بیش تر از 10 میلیارد بخورید، امکان گیر افتادن تان بیش تر می شود. - از سازمان های بی پول و کوچک اختلاس نکنید. سعی کنید از سازمان های بزرگ و پول دار اختلاس کنید. - اگر شهروند کشور دیگری نیستید، بهتر است از فکر اختلاس بیرون بیایید و نان حلال به خانه ببرید؛ ولی اگر در کشور دیگری حق شهروندی دارید، بلافاصله بعد از اتمام اختلاس، فرار کنید و از زندگی لذت ببرید. - از همان اول بخشی از مبلغ اختلاس رابه نیازمندان اختصاص بدهید تا آن ها هم در این سفره که پهن شده، سهیم باشند. - مثل ندید بدید ها تا یک پولی بهحساب تان آمد، خرجش نکنید و ماشینگران و خانه ی آن چنانی نخرید؛ چون مردم حسود چشم تان می زنند و لو می روید. - هرگز آبدارچی اداره یا سازمان مربوطهرا وارد تیم اختلاس نکنید؛ چون این صنف دهن قرصی ندارند و خواسته و ناخواسته شما را لو می دهند. کارمندان محترم ترابری سازمان ها هم به همین نحو باید از دایره ی تیم شما خارج باشند. - به دلار و یورو اختلاس نکنید؛ چون زیاد بالا و پایین می شوند. تومان ازهمه چیز بهتر است! - همیشه سعی کنید رابطه خویشی با آدم های کله گنده روبه راه کنید تا در روند دادرسی و دادگاه به دردتان بخورد. - بعد از مچ گیری دو قورت و نیم تان باقی باشد و بدون آن که حاضر به عذرخواهی شوید، مدعی شوید قبل ازآن که شما اختلاس گر باشید، کاشفاختلاس هستید. موفق و پیروز باشید!

شهروند نوجوان: گریه و زاری راه می اندازد و مادرش را صدا می زند! شهروند دهه 70 (مذکر): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از جیب شلوار قرمز رنگش در می آورد و آهنگ «نازنین ناز نکن درو رو کسی باز نکن ...» را گوش می دهد! شهروند دهه 70 (مونث): سر جای قبلیخودش می نشیند. با آرامش آی فون را از کیف رنگی رنگی اش در می آورد و اپلیکیشن تبدیل موبایل به آینه را فعال می کند. سپس با کمک آینه مشغول زیباسازی صورت خود می شود! شهروند دهه 60 (مذکر): در فکر این است که آیا پدرش برای تنبیه، در رااز پشت قفل کرده است؟! آیا نامزدش که نیم ساعت دیگر سر چهار راه انقلاب با هم قرار داشتند، رابطه اش را با او به هم می زند؟ آیا گشت ارشاد نامزدش را دستگیر می کند؟! آیا مادرش در مورد بوی بد لباس هایش فکر بدی می کند؟! آیا در این لحظه دارند از او فیلم می گیرند تا علیه اش در دادگاه استفاده کنند؟ آیا زنده خواهد ماند؟! آیا ... در حالی که همینطور به فکرهایش ادامه می دهد، با نگرانی از جیب شلوار جین آبی رنگش، یک سکه در می آورد و با آن به در دستشویی می زند! شهروند دهه 60 (مونث): در فکر این است که آیا پسرهای هم دانشگاهی اش با او شوخی کرده و در را از پشتقفل کرده اند؟ اگر خواستگارش این موضوع را بفهمد؟! اگر تا شب اینجا بماند و در خوابگاه بسته شود؟! اگر بهخانواده اش در شهرستان اطلاع بدهند؟! اگر پدرش دیگر اجازه ادامه تحصیل به او ندهد؟! اگر او را مجبور کنند تا باپسر مش قاسم ازدواج کند؟! اگر از پسر مش قاسم بچه دار شود؟! اگر مجبور باشد تمام عمرش را خانه داری کند؟! اگر ... در حالی که برای سرنوشت شوم خودش گریه می کند از داخل کوله لپ تاپش یک آینه در می آورد و ریمل های ریخته شده روی صورتش را پاک می کند! شهروند دهه 50 (مذکر): یاد جوانی های خود می افتد که چقدر پر زور بود و میتوانست در دستشویی را از جا بکند! از جیب شلوار پارچه ای خاکستری رنگش، یک ماژیک در می آورد و روی در دستشویی یادگاری و شعر می نویسد! شهروند دهه 50 (مونث): به خودش تلقین می کند که برای رسیدن به آرمان های برابری حقوق زنان با مردان، باید این شرایط سخت را تحمل کند. در همین حال سعی می کند تصویر خودش را در کاشی سفید دستشویی ببیند و جوش سه روز مانده رویصورتش را منهدم کند! شهروند زندانی: سعی می کند با یک قاشق چایخوری دیوار دستشویی را خرابکند تا بتواند از مسیر فاضلاب فرار کند!

یه شب آنجلینا جولی اومد بـه خوابم، از اون شب بهبعد خوابم فیلتر شده !!! - فقط از اون روزی میترسم که یه نفردر خونمونو بزنه و بگه من و تو 13 تا دوست مشترک توی فیسبوک داریم. می تونم بیام تو!؟ - حاضرم قسم بخورم حضرت نوح خیلی بیشتر از 1 جفت خر سوار کشتیش کرد...!!!! والا!!! - چند روز گذشت از ماه رمضون هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ، کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شله زردی اصن هیچی. ملت دین و ایمونشون سست شده... - چه تو حرم امام حسین بمبگذاری بشه، چه تو یه دیسکو تو ارمنستان، تعدادی از کشته شده ها ایرانی هستن! مملکته داریم؟!!! - ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ: ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ... ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ!!! ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭجان ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ!!! - تفاوت کامنت دختر و پسرا: کامنت دخترا در زیر عکس همدیگه: دختر اول:وااااااییی عسیسم تو چرا اینقد نازی هان؟؟ جواب صاحب عکس: نه ملوسک تو کهجیگلتلی عسلی!!! دختر دوم: اووووووخییییییی دوست جونم چقد خوجگل موچگله!!! جواب صاحب عکس: ملسی دوست جونام، ولی کی به کی میگه ناز، والله!!! دختر سوم: عسیسم من موندم تو چرا بازیگر نمیشی، به جون خودت اگه بشی کسی دیگه به مهناز افشار پیشنهاد کار نمیده!!!! جواب صاحب عکس: اااااه خدا جونم، دردسری داریمااا، چشم به بازیگری هم فکر میکنم!!! کامنت پسرها زیر عکس همدیگه بدینشرح است: کامنت اولی: این عکس خوراکه در قندونه، بزنی در قندون دیگه هیچ جبنده ای قند بر نمیداره جواب صاحب عکس: رییییدی!!!! - دختره عکس هیلارى داف رو واسه پروفایلش گذاشته بعد پسره زیر عکسش کامنت گذاشته _ چقدر خوشگلى خانوم خانوما بعد دختره جواب داد : میسى عزیزم ولى اینجا زیاد خوب نیفتادم!!! سرمو به چى بکوبم آخه؟؟؟

- گوشیمو گم کردم, هیچ شماره ای هم تو سیم کارتم سیو نداشتم، گوشی جدید گرفتم و سیم کارتمم سوزوندم دوباره گرفتم, دیدم 4 تا اس ام اس برام اومد از شماره غریب! " سلام, چطوری عجقم؟ خوج میگذره؟" هی با خودم فک کردم کدوم شماره دلارام بود؟ کدوم نیوشا؟ کدوم ستاره؟ کدوم مهشید؟ کدوم یلدا؟ گفتم فایده نداره, سوتی میدم به فنا میرم, بذا دلارام که از همه بهتر بود و نگه دارم بقیشون بی خیال دوباره بعدا پیدا می کنم! به همشون زدم: "سلام دلارام جونم, تو خوبی نفسم؟ دلم برات تنگ شده جوجوی من"! دیدم همه شاکی جواب دادن دلارام کدوم خریه کثافت, اسممم یادت رفته, برو گمشو... گفتم: ای بخشکی شانس , یعنی یه دونشونم دلارام نبود؟ یهو دیدم یه اس ام اس اومد: "خیلی بی معرفتی, همش من باید ازت سراغ بگیرم؟ تو یه بار نباید بپرسی دلارام مرده یا زنده؟ دیگه نمی خوام ریختتو ببینم, گوشیمم از همین الان خاموش می کنم, کثافت بی معرفت"!!! - پسر دائیم عشق بریتنی ... اومده یه پیج زده به اسم britney spears original page، بعد توشم فارسی تایپ میکنه! یه دختر جو گیر اومده کلیتشکر و قدر دانی کرده از اینکه خانوم بریتنی ممنون که به خاطر ما فارسی رو یاد گرفتین و این پیجو زدین و... من فقط درخواست حمله اتمی از سوی آمریکا رو دارم!!! - زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!! مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟ زن گفت: صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!! - خدایـا: دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم، هنوز با 5٠ تومان صدقه ٧0 نوع بلا رو دفع میکنی، خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته! موفق باشی عزیـزم. - یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره . . . . . . معاوضه با زمین یا مغازه! - دختره استاتوس گذاشته: انقدر بدم میاد از پسرهایی که میان فیسبوک برا علافی!!! انگار خودش داره گوشه پروفایلش اورانیم غنی می کنه...!!! - چند روز پیش داشتم برنامه زلال احکام رو نگاه می کردم. یه خانمی تماس گرفته میپرسه: وقتی تلویزیون بعد از اذان, نماز جماعت نشان می دهد؛ برای کسب فیض میتوان به امام جماعت داخل تلوزیون اقتدا کرد و نماز رو پشت تلوزیون خواند...؟؟؟ والا خود حاج آقا هم خندش گرفته بود... همچنین ایمان قویی داریم ما!!